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[高中] 父母对孩子最大的伤害,不是离婚,而是假装幸福 [复制链接]

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发表于 17-10-8 15:49:48 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
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戳心了……现实生活中,有多少同床异梦的夫妻,为了孩子过着貌合神离的日子,等孩子一旦长大独立,马上离婚。这种隐忍的婚姻,到底是谁的不幸?
——小婚家
01
自己有了孩子之后,我才知道了什么叫“别人家的孩子”。
朋友程姐的儿子小凯今年九岁,经常在她朋友圈里看到,小凯特别独立,相比同龄小孩格外懂事:早上自己起床热牛奶,吃完饭走路去上学;放学到托管班写作业;回家后自己读书洗漱,从来无需大人操心。
每次看到这些,我都羞愧得要死。
我家小宝如今七岁,才勉强能分房睡,还经常半夜醒了跑回我的大床,早上起床要叫好几遍,晚上睡觉要催好几回,人家孩子怎么培养得那么好呢?
前几天,我找程姐借一套书,她邀我去她家,我欣然答应,其实是揣着私心,想去学学人家的教育。
120平的房子干净整洁,电视柜上摆着全家福,床头挂着十几年前的婚纱照,厨房纤尘不染,一看就知道使用率不高,忙碌的三口之家的典型。
我们聊了一会儿,小凯放学回来。我起身跟他打招呼:“小凯你都长这么高了。”
他微微动了动嘴角,没说话,转头进了自己房间。
程姐有点不好意思,说:“这孩子不爱叫人。”
我说:“这有什么,我儿子也不爱叫人啊。”透过开着的门看小凯,他自己在整理书包。
晚餐我和程姐简单炒了两个青菜,喊小凯吃饭。他出来后往餐桌前一坐,兀自低头很快地吃起来。
程姐说:“你慢点吃,对胃不好。”
小凯回:“不用你管。”
我一时不知说什么好,赶紧转移话题:“姐夫不回来吃吗?”
程姐说:“不知道,不用管他。”
这时小凯冷冷地丢下一句:“哼,他不回来更好”。然后自己走回房间,砰地关上了房门。
程姐叹口气坐下来,那一顿饭,我们吃得尴尬且沉默。
02
直到半年后,程姐委托我帮她联系我们公司聘用的律师事务所。我才知道,程姐丈夫的婚外情,已经持续了两年多。
剧情俗套又狗血,男人外遇,程姐要强,咽不下这口恶气,又不想离婚,不肯便宜狗男女,生生耗着。
于是没日没夜地争吵。后来男人为逃避,开始三天两头不回家。
程姐夫妇均就职于事业单位,程姐为人清高,要面子,不愿家丑外扬,既然不离婚,就得掩饰到底。
朋友圈经常转发岁月静好的鸡汤,配上全家福照片。
下班后逛街美容做指甲,故意对同事说孩子他爸回家做饭了。
年底单位邀家属统一聚餐,两人依然能共同出席,心照不宣地演两小时双簧。
越是这样,每当男人一回家,程姐就越发怒从心头起。新仇旧恨,屈辱挫败,一切只能用最粗暴的方式宣泄。
我突然想起了小凯那句“不回来正好”。对于他,家里每次团圆其实都是战争,是痛苦,是凌迟。他的眼神里,没有一个9岁孩子应有的童真和单纯。
每当想起小凯的样子,我就忍不住地心疼。也许每个过早懂事的孩子,内心都有伤口。那种貌似独立的背后,是对父母的心寒。
对一个孩子,最残忍的事莫过于,亲眼看父母人前佯装相爱,人后冷漠相杀。
03
程姐的事,让我想起女友Sandy。
几年前,她婚姻不顺,丈夫酗酒,每次醉酒后言语失控大吵大闹,酒醒后又后悔不迭拼命道歉。Sandy数次想离婚,又心疼女儿尚小,始终纠结犹豫。
那时我并不知道,一段糟糕的婚姻会给孩子带来什么影响。
Sandy说,很多次看着老公烂醉如泥不成器的样子,真恨不得让他去死。经年累月,身心俱疲,她脾气变得暴躁,对女儿也没有宽容和耐心。
Sandy的女儿西西当时五岁,很胆小,总是小心翼翼,生怕做错事。
某次我们一起去洗浴,Sandy进了桑拿房,我在淋浴室帮西西洗头发,她小手一滑,打翻了沐浴露,流了一地。
她一边惊恐地望向桑拿房,一边慌忙收拾打翻的瓶子,小声哀求我:“阿姨,你别告诉我妈妈行吗?”
“没关系,你不是故意的,妈妈不会批评你的”。我拍拍她的背,安慰她。
“我妈妈会发火的,求求你别告诉她……”
她眼里蓄满泪,眼神里满含恐惧和哀恳,让我几乎不忍对视。
事后,我把这件事单独告诉了Sandy。她泪流满面。
她说,她也知道孩子无辜,但生活如潮水般令人窒息,每次看丈夫宿醉未醒麻木不仁的样子,无名火就控制不住。
“我怎么会养出你这么笨的孩子!”
“看你爸就够够的了,你还没完没了地哭!”
“还不都是因为你,当初干嘛要生你!”
五岁的西西,在这样的斥责里,长成一个敏感、早熟,会察颜观色、会讨好父母的孩子。
04
婚姻好不好,看你的孩子就知道。
我们经常自欺欺人地以为,孩子小,就什么都不知道,其实他们的感知能力远远超出成年人的认知。
生活里争吵、打骂、偏激、冷暴力等家庭环境下的孩子,通常会朝着两个方向发展:
一是将痛苦外化,变得暴戾和叛逆。
二是将痛苦内化,变得消沉和颓废。
小凯是前者,他的成熟,其实是内心的疏离和冷漠。西西是后者,她的怯弱,其实是生怕不被爱的恐惧。
我们赞颂一个新生命时,总喜欢说:TA是爱情的结晶。其实孩子不止是两个人的结晶。他们是每一对婚姻的见证者和亲历者。
一个家庭的悲喜离愁,他都无声参与,敏锐捕获,悉心感受。他生活的家庭是什么样,他就会长成什么样。他父母的感情是什么样,他对爱的理解就是什么样。
这世上太多婚姻,都是为了孩子,选择勉强维系。感情千疮百孔,夫妻貌合神离。
我并非鼓励离婚,很多时候,离婚并不是唯一的选择,也不能解决生活的全部难题。
但很多人并没有意识到,勉强维持一个表面完整的家庭,不止是牺牲自己,也是在牺牲孩子。
没有任何一个女人,愿意让自己的孩子在单亲家庭中长大。但当一段感情只剩相互折磨,只剩一个不负责任的父亲和濒临崩溃的母亲,这种伤害,远远超过形式上的不完整。
所有婚姻,本应该是爱的归宿。所有孩子,本应该是爱的延续。
若是真正为了孩子,或许这才是更好的选择——要么用心经营,好好相爱。要么好聚好散,平和分开。
但请不要继续以孩子之名,互相伤害,无尽忍耐。
因为,一生那么长,恩爱可以作秀,幸福可以伪装。唯独孩子真实的样子,不会说谎。

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