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发表于 18-8-24 14:35:16 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
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老婆故意冷暴力,担心日子过不下去了

林宇(化名):我和老婆结婚快6年了,有个4岁的儿子。老婆眼里只有孩子,我以及我的父母在她眼里都是外人,我们的关系也越来越差了。

老婆结婚前其实挺温柔的,对我父母也尊重孝顺,因为我是独生子,婚前我和老婆就沟通过,婚后我们和父母住在一起,老婆也答应了。但住在一起确实会有一些矛盾,尤其是孩子出生之后,老婆对我以及我的父母都有意见,抱怨我在家什么也不承担,抱怨我母亲喜欢挑剔她,自己却做的少,只要她在家,孩子就丢给她,还要她做饭洗碗做家务活,说我们把她当保姆。

老婆辛苦我承认,但她也确实夸张了些,买菜做饭基本上都是我父母负责,她上班期间孩子也是他们在带。老婆觉得我不理解她,她不吵不闹,但和我置气,把所有的心思都集中地放在儿子身上。

首先是在经济上,这一年,她的钱只肯花在自己和儿子身上,家里缺啥了,她会让我去买,自己不掏钱。我让她帮忙在网上买东西,让她给父母买生日礼物,她都逼着我先给钱。我觉得她计较,她就给我算账,质问我为儿子花了什么钱?我说,我们是一家人,干嘛要这么计较,她说自己挣钱自己花,心里舒坦,也不愿意指望我。

其次是在情感上刻意和我们疏远。她白天上班,回家后很少和我的父母交流。要么带着孩子去小区玩,要么自己在家玩手机,让孩子和奶奶下楼玩。周末,她基本上都带着孩子出去了,我不问,她也不会主动告诉我去了哪里。好几次,我计划开车带我们一大家人出去玩,她都找理由不去。我很恼火,冲她发过一次脾气后,她让我们带孩子去,但自己不去,特别没劲。

我真的不知道老婆是怎么想的,或者是怎么计划的?现在我父母对老婆也是一肚子意见,只是为了孩子没说出口,但私下在我面前说过好几次,在亲戚面前也会吐槽。如果继续这么下去。我觉得我们肯定会离婚。这算是冷暴力吗?我该怎么办?
                        别让妻子的身份陷入混乱
十堰柏和心理服务中心   曲鹞奇
     每一个令人费解的行为背后,都会隐藏一个深层原因。这个原因也许你早应该知道了,但问题背后可能是你接受不了的真相,你或许是下意识的选择了茫然。你和妻子的冲突是来自于和公婆同住。
  你可能会疑惑为什么爱人在刚结婚时还好,为什么到后来问题越来越明显。因为大部分步入婚姻的人都会本能的认为问题会通过自己努力而改变,但这只是一个理想的期待。当后期发现问题难以改变时,人都会陷入到强烈的内心冲突。一个心理学家曾说过:夫妻的其中一个重要作用就是来承担彼此的愤怒。这才是你被妻子“冷暴力”对待的原因。
在过去经济不发达的社会有着“养儿防老”的传统。女性婚后要住在婆家,侍奉老人,相夫教子。几千年来延续下来的传统民风,一直影响着每一代人。随着近代男女平权运动的兴起,女性的收入、权力、学历甚至超过男性,女性对生活质量的要求更高,而父母对子儿的物资需求也变得没那么高。那么现在大部分与父母同住可能是源于心理上的依赖。
与公婆同住,通常会让女性感到身份认同混乱。比如:与公婆同住,在家庭里面就会出现两个女主人。婆婆认为,媳妇住的是自己儿子的房子,媳妇应该听自己的。媳妇会认为,房子是属于自己和丈夫的,婆婆虽是长辈,但住在自己的房子里就是客人。所以与公婆同住极容易引发婆媳的权力争夺。从孩子的养育、生活方式、烹调方式、经济支出到男人应该服从于谁。而婆媳的权力争夺并不是直接针锋相对的,更多的时候是通过男人的身上表现出来。你太太通过对你冷暴力,让你解决现在的家庭境况,你母亲向你吐槽媳妇的不足表达不满。你一定感觉到很大压力。
形容幸福婚姻的一个状态是:和老婆孩子一家三口其乐融融,和父母家保持“一碗汤”的距离。养家尽孝两不误。或者想办法增加收入,为将来的与父母分开做准备。一个家庭只能有一个主人,才是解决家庭纷争的办法。
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