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[其他] 不让自己快乐,也中止别人快乐的人,是他们有太强的内疚感 [复制链接]

发表于 20-3-28 19:33:32 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
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来源:柏和心理 曲鹞奇




我有一个来访者35岁,男性,有一个女儿,主诉问题是,他会经常和妻子发生争执。后来他发现大多数的争执好像都有一个规律。就是他的妻子好像总是中止他和孩子的快乐。例如他看到网上有自己做奶片的机器,他也定了一台,准备和女儿一起做奶片。机器在某一天的晚上送到,于是他和女儿正准备动手操作。结果妻子忽然大喊:孩子已经刷过牙了,晚上不准吃奶片,明天再做!他和孩子本来饱满的兴奋感立刻被妻子兜头浇了一盆冷水。
他平时工作很忙,偶尔有不加班的周末,如果天气也不错,他想带带女儿出去兜兜风。妻子要么说女儿作业没写完,要么说没目标的瞎逛,多浪费汽油!孩子叹口气,无精打采的继续划拉着作业。
有的时候孩子去上学了,他和妻子单独在家,他想和妻子亲密一下,结果刚碰到妻子,妻子就是强力反抗,说大白天不是时候,等晚上吧。但是等到晚上妻子哄睡了孩子、洗漱完、看完电视剧,已经到深夜。他早已困得没了兴致。
丈夫想换辆车,妻子会说旧车挺好的,丈夫坚持己见,妻子妥协了,又会阻止丈夫买中高配置,妻子觉得是辆车就行,没必要买好的。新车买回家,妻子脸上也看不到高兴,丈夫觉得好像自己就像是做错事的孩子一样,满心的内疚感。

最近一次是在新冠疫情中,一家人在小区里封闭了快2个月,女儿想吃零食,但是网上下单也要等到2天以后才能到,他看看家里有梨和白糖,于是决定给女儿做水果糖葫芦,女儿一下就兴奋起来。结果妻子愁苦的说:孩子这么能吃那么多糖,家里就一点水果了,别浪费了!女儿和他几乎都扫兴的很。
他说妻子也是一个很纠结的人,为工作、为体重、为学习、为孩子处处透着焦虑。比如多吃一口吧,就会担心长胖。如果少吃一些吧,就会觉得身体没能量。早点睡吧,又睡不着。睡眠质量不好吧,又每天离不开咖啡。
这个案例给人的感觉心里特别堵的慌。在生活中确实有一些人好像一直在压抑着自己的欲望和快感,并且还要压抑别人的欲望和快感。国内著名心理专家曾奇峰老师讲过有一种“爽透不能行”防御机制。“爽透不能”型人格障碍,做什么事情都不会让自己特别高兴,也不会让自己特别成功,也不会让自己在关系中特别舒服,因为只要太舒服,就会觉得内疚,有时是意识层面,有时是潜意识层面。这都是超我在捣鬼,明确的超我捣鬼没问题,但是潜意识层面的超我捣鬼真的会限定你这一辈子的成就和幸福。

在101种防御机制中的“间隔”防御机制,就是不能让自己太爽了,因为太爽了之后会觉得内疚。就是指一个人在本来顺理成章的事情上,忽然强行中止了这件事。这就是在使用“间隔”的防御机制。
例如,一个孩子期待着周末做完作业后去同学家玩,等好不容易把最后一本作业写完了,正准备出门找同学。这时候妈妈出来说:还有一些课外题还没做,必须要先写完才能出去!我们可以理解孩子当时的那种本来马上就可以享受完成作业后玩耍的快感,结果这个过程为强行中断的那种愤怒感。
作为心理咨询师,我们可以说这种流畅的、马上就可以实施的快感,忽然被强行中止后的感觉,其实是那位妻子自己的。因为往往在一些事情上,这位妻子也不会让自己获得完整的、流畅的快乐,这通常又与这位妻子的早年原生家庭有关。我在深入咨询后,发现这位妻子的父亲是一个在家不苟言笑的男人,例如这位妻子小时候放学高高兴兴回到家里,一进门想抱抱爸妈,结果爸爸脸一沉说:进门洗手没? 我们可以看到一个孩子放学进门,想抱抱家长的这个完整的过程被分割成两部分。一个是放学进门的过程,一个是抱抱爸妈的过程。这两个本应该是整体的快乐,被爸爸呵斥去洗手“切割”成了“破碎”的快乐。以至于这位妻子当她享受了咖啡带来的快感后,为了缓解内疚感,她将咖啡加倍,必须要喝双份浓度,然后用自己的失眠来惩罚自己,不可以睡的那么舒服。

间隔的防御还有一种情况,例如有的人在追求一个目标,或是获得某种幸福的中间,他们经常半途而废,因为如果他们完全的达到这个目标,会让他们的代表道德的超我承受不了。以至于他们会在某个满足在快要达成时中止它。
中止快感、不敢让自己处在痛痛快快的快乐中,也可以用弗洛伊德提出的“俄狄浦斯情节”来解释。我们渴望超越父母,获得巨大的成功快感。但是如果超越了父母会造成什么?俄狄浦斯后来刺瞎了自己的双眼。在一些国家个民族都存在着一些理论。例如人不能高兴的太早、乐极生悲、亢龙有悔、人不能太得意,否则会有一个无形的力量惩罚你。

这个古希腊故事被用来在精神分析里面表达一种这样的内涵我们有超越父母的内在愿望,比如女儿要超越妈妈成为更好的女人、妻子和母亲,儿子要超越父亲成为更成功的男人、更好的丈夫和父亲,但是和这个悲剧故事相关的隐喻是,我们会有一种害怕,有一种潜意识的相信,那就是如果你超越父母太多,你会被惩罚的。案例中的妻子幼年时的快乐,总是被父亲中止,以至于她长大后依然不敢完整痛快的享受快乐,因为那样就破坏了对父亲的认同。
那些对快乐、快感和欲望的满足感到内疚的人,就只能让自己不要超越父母的苦,必须和他们过得一样差,一样压抑和不开心;或者补偿父母的方式太剧烈,以至于要拿整个自己的人生去补偿的人,他们更像是俄狄浦斯这个悲剧故事的剧中人。
所以,对于这样的“爽透不能行”的人,还是要让他们理解,其实快乐是无需付出被惩罚的代价,而超越父母也是父母更愿意看到的。去好好的无内疚的享受快乐吧。

原创文章,欢迎转载
引用:曾奇峰精神分析视频
作者:曲鹞奇 国家二级心理咨询师、、湖北省心理咨询师协会会员、柏和心理服务中心创办人,2009年从业。
《十堰晚报》、《十堰周刊》情感心理栏目特约撰稿人、《十堰广播电台FM92.0》车城夜未央栏目心理分析嘉宾.


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