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发表于 20-7-18 14:49:21 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
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十堰心理咨询服务:杨幂对NPC撒娇上热搜:撒娇和作之间,到底隔着啥?
这两天,杨幂又上热搜了。
在芒果台新综艺《密室大逃脱》中的提问环节,真人NPC挨个提问“什么是拉新”,表情凶狠,桌子拍得框框响,第一个被提问的邓伦一度紧张到说话磕巴,引起众人哄堂大笑。
到了杨幂,前一秒还在嘲笑邓伦的她,柔柔弱弱站起身来,低着温柔又懵懂的眼睛,先是看了一圈其他人,求助道:什么是拉新呀?
然后又无辜地望向NPC,一副可怜巴巴的样子。
这时对面的郭麒麟表示羡慕:他都不吓唬你,他都没敲桌子。
杨幂应声道“啊……”,接着略带娇羞地朝NPC莞尔一笑“谢谢老师”,NPC没辙,让她坐下,轻松过关。
这套经典的撒娇教程,被网友们津津乐道,几乎是清一色地夸:撒娇的杨幂真可爱。
十堰心理咨询服务:其实不难发现,撒娇也是一种“装”,装弱又扮无辜,再带上一点儿酥酥麻麻的语气和表情,属于高级的“攻心”。
可为什么,有的人装起来是“撒娇”,被人接受被人夸,可有的人装起来,就成了“作”,被人嫌弃被人骂呢?
这两者的区别,其实也是一门学问。
1.
撒娇的人
撒娇的本质是一种策略,目的在于用一种调和、柔软的方式,让对方满足自己的需求,算是一种“糖衣炮弹”。
但撒娇又并非是人人都有的技能,它与人格完整度有关。
知乎有一个问题:会撒娇的女人是什么样子的?
一个网友贡献了一条高赞回答:
有一次,我陪老婆出去逛街。她在那里看衣服,我闲着无聊,就坐在一边刷手机。
她买完单喊我过去帮她提一下,我正在津津有味看一个新闻视频,第一次没听见,第二次也没听见。
于是她就提着大包小包走过来,软乎乎又带着一点嗔怪的语气说:哎呀,人家就一个柔弱的女孩子,你就帮我拿一下下嘛。
我连忙放下手机,接了过来,她特别开心地在我脸上亲了一下:我老公最好啦。
那一刻简直甜到了心里,这就是撒娇,能让人心甘情愿地付出,还觉得莫名兴奋。
不出意外的话,看到这里,可能有一部分人已经开始起鸡皮疙瘩了吧?
撒娇的人格底色是“世界是安全的,我是好的、值得被爱的”,他们内化的互动模式里,充满着被接住、被回应、被满足的安全感。
由于坚信自己被爱着,内心敌意较弱,处于一个更加敞开的状态,通过示弱,让对方感觉被依赖、需要和信任,让爱从高位向低位流下来。
怎么示弱呢?方法之一就是合理的退行,包括表情、语气、神态、动作等,因为小朋友的状态最能讨人疼爱。比如,杨幂的无辜,老婆的娇嗔。
十堰心理咨询服务:这里就有一个人格灵活性的问题,能够顺利退行,或者展示自己“脆弱”的一面,都需要曾经(尤其是童年时)有过这样成功的、“无创”的经历,否则就是不被允许的、僵化的。
因为曾经被拒绝的羞耻和创伤令人痛苦,且认为示弱是无效的。
于是,不仅不会撒娇,还会把自己的“不允许”投射出去,看不惯别人撒娇,看到了还会产生各种身心不适。
《撒娇的女人最好命》里的张慧,就是撒娇不能,天生一个女汉子性格,把暗恋对象直接处成了哥们。
她实现愿望的方式只有两种:自己来和强硬的命令。
以至于后来与情敌,台湾软妹激烈“交火”之时,不仅输得一塌糊涂,还被那句“兔兔那么可爱,你怎么可以吃兔兔”结结实实恶心了一把。
很多人憎恨“绿茶”,除了道德滤镜之外,有一点也是在痛恨她们的“撒娇功力”。
可从精神分析的角度,讨厌一个人,可能是因为她有着某种我们也有,却不为自己所接纳的特质,从而把这种攻击投射为“讨厌”。
2.
“作精”
不会撒娇还有一种表现,就是“作”。换句话说,“作”其实是一种“撒娇过猛”,撒娇的plus版。
很多人可能会奇怪:这不是正好说明撒娇能力强,游刃有余吗?
在边界范围内叫游刃有余,突破了边界就是灾难了。
“作”的本质是一种“证明”,证明我是被爱着的,我是存在的、重要的,为了解出这道证明题,很容易用力过猛而越界。
比如,上文的知乎小伙还作了一个对比:
同样的事情,在我前任女友身上,就是另外一番模样。
也是逛街,也是玩手机没听见,她叫了第一次,看我没有搭理她,就生气了,不听我解释,哄也哄不好,非要在人来人往中闹性子:你要是心里有我就不会听不见,你就是不爱我了。
一直闹到晚上,我费尽九牛二虎之力,又是道歉,又是保证,又是买礼物,才勉强和好。
说实话,我那时候挺爱她的,但一腔爱意,都在类似的事件中被她“作”没了,最后耗不起就分手了。
“作”的人格底色和撒娇是相反的:我不够好、不值得被爱,也不相信你会爱我,所以我才要不停地寻求证明。
可能会陷入一种强迫性重复,回到小时候被人忽略的痛苦里,迫切想唤起他人的关注和爱,于是撒泼打滚、无理取闹。
后来那个“各种搞事”的小孩长大了,但是曾经的创伤却埋在了潜意识里。
就像前女友,第一次提出需求没被回应,这个痛苦被激活了。那一刻,她的需求已经不再是让别人帮忙提东西,而成了让男友来平息自己的痛苦。
可惜这个痛苦是一个黑洞,只有“无条件的关注和爱”才能填补,然而这需要耗费另一个人太多的能量和智慧,大部分人都没有这个能力。
有时候,甚至是故意找茬,靠“作”来刷刷存在感,刷刷被爱着的感觉。
一方不断地证明和索要,一方则不断地被突破边界和底线,关系大概率是要崩盘的。
十堰心理咨询服务:这样看来,“喜欢你的时候,你是撒娇,不喜欢你的时候,你是作”也有些道理,因为喜欢一个人的时候,边界的弹性会更大一些,也就是更包容,而不喜欢的时候,就会显得苛刻。
第四期《乘风破浪的姐姐》里,被吐槽了很久的黄圣依、伊能静、张萌三个“事儿精”,给自己的团取名为“磨人的小作精”,很多网友都说“定位精准”“有自知之明”。
她们三人,个性鲜明又张扬,需求也多,爱她们的人心甘情愿被一点点磨掉“边界”,而不爱她们的人,直接就扣上了“作”。
但无论如何,边界总有限度,在关系中,再喜欢也经不起无休止的“作”。
3.
大力不能出奇迹
撒娇是四两拨千斤的巧劲,“作”是不得要领的蛮劲。
喜欢撒娇的人,能够“就事论事”,只是一个需求而已,答应了皆大欢喜,不答应也无妨,我依然是可爱的、值得被爱的;而喜欢“作”的人,动辄上升到讨论“你爱不爱我”的层面,充满了沉重感。
“小题大做”的背后,是这样一个信念:只有不断使劲,我才能被填满。
十堰心理咨询服务:可惜往往事与愿违,由于活在过去的匮乏之中,他们无力感知现在所拥有的,常常亲手搞砸一段不错的关系。
有两个小建议,可能会管用。
① 保持觉察
知道了“作”的原理,在“黑洞”被触发的时候,自己要先一步看见。
我有一个朋友,曾经也是出了名的“作精”,半夜三更想吃臭豆腐,一定要加完班刚躺下的男友去某家路边小店买,不买就是不爱我,能吵上一宿那种。
成功“作”没了三任优质男友,每一次都痛不欲生,终于在第四任的时候,幡然醒悟。
她说:有时候还是会忍不住想捣腾点事情,比如让他在牙痛的时候陪我吃火锅什么的,但被拒绝之后,已经能比较理智地控制住自己的情绪,因为明白这是内心的创伤在搞鬼,和爱不爱的没啥关系。
终于把握住了这次幸福,现在已经是两个娃的妈了。
别被“黑洞”卷入而离开现实,当忍不住要发作的时候,深呼吸一下,踢踢腿,伸伸胳膊,把自己带回当下,多去想想人家对你的好。
② 注意边界
简单来说,就是提需求时要把握好度,给对方留有一定的空间:允许偶尔无回应、允许偶尔不情愿,允许偶尔的拒绝。
这个空间承载着对方的感受和情绪,也是同样需要被感知和尊重的。
当触及他的边界时,可以回撤一些,再想想其他的策略和方法,但千万别加大马力,强行突破,很多时候,大力出不了奇迹,只会带来破坏和毁灭。
当然,“作”有一点好处是,敢于表达脆弱和需求,比起一些“撒娇无能”而言,这是有优势的。
所以,控制一下力度,调整一些技巧,撒一个漂亮的娇应该问题不大。但是,如果想好好补一下心里的“黑洞”,从根本上发生改变,可能还是需要求助专业的力量。
在关系里,撒娇是润滑剂,既能满足自己,又能愉悦别人,而“作”是一颗地雷,不知道哪一次,就把关系炸没了。
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