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[其他] 移情式的爱,那不是真爱 [复制链接]

发表于 20-9-8 18:21:20 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
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来源: 十堰广播电视台 远方       十堰柏和心理中心  曲鹞奇   



在谈恋爱这件事情上,有人觉得互补型比较好,有人觉得相似型也不错,其实没有绝对的“正确”答案,适合自己的就是最好的。
但对于互补型恋人,我们要警惕那种补偿性的爱,因为那很可能不是真爱。
著名心理学者杨凤池教授告诉我们,补偿性的爱,不是爱,而是移情。
曲鹞奇:确实有这个说法,心理学中说的移情和喜欢其实两码事。移情的意思是一个人把曾经很早以前,也就是童年时对重要的人的情感转移到了现在的某一个人身上。在心理咨询里我们会经常遇到这样的情况。
比如说有个女性来访者,小时候和父亲的关系特别好,但是很遗憾,父亲在女孩几岁时因病去世了,或者离异了。这个女孩很悲伤,因为父亲再也不能像以前那样对她好了。但是女孩记住了父亲曾经对待自己的方式还有父亲的一些特质。 例如父亲很和蔼,总是牵着自己的手、带自己出去玩。 自己走累了,父亲还背着自己。而且父亲是一个身材很高大、性格很和蔼的形象。女孩长大后,在大学里认识了一个学长,学长也是性格和蔼、很高大的样子。于是女孩可能会下意识的对这个学长投入情感,因为家长和父亲有点相似,这个就是心理学中说的移情。 即女孩把曾经对父亲的情感转移到了这个学长身上,女孩会觉得自己喜欢上了学长,其实这种类似于喜欢的感觉只是一种情感上的依赖,和真正的喜欢有差别。
而这个学长感觉到女孩对自己很关注,于是两个人谈起来恋爱。但是之后,他们的感情可能会出现一些问题,女孩表面上把学长当成男朋友,但是女孩在关系模式上,会把男友当成父亲来对待。这是女孩下意识的表现,她意识不到,例如女孩在相处中稍微遇到不顺,就会任性、吵闹,直到男友满足她才行。  第二点是,女孩在恋爱中可能变的“生活不能自理”,凡是都让男友替自己解决。第三点是女孩特别依赖男友,女孩不许男友和其他异性交往,而且自己想见男友了,男友必须随叫随到。时间长了,男友就会觉得:女友好磨人啊,而且任性,甚至不可理喻,到最后男孩可能会跑掉。
这样的恋爱的关系模式现在好像挺常见的,其实仔细看女孩在恋爱中的表现就是在把自己当成一个几岁的小女孩,把男友当成一个成熟稳重的父亲。所以女孩总是说:爱我,就要包容我的一些。  潜台词就是,我是小孩子,你是爸爸,你应该让着我,无限满足我!
这类感情难以结果的原因是,男性觉得恋爱是两个大人之间的事情,我包容你,你也要包容我。我们要亲密也要保持部分的独立。 如果你总让我满足你,你还无限的享受这个满足,而且对我没有付出。时间长了,男性会产生厌恶感。 因为人家是想找个女友, 而不是找个女儿。

远方:1.心理补偿性的爱,并不是真爱
这里说的补偿并非是性格上的补偿,比如内向的人,喜欢找外向的人做伴侣,而是一种心理上的补偿。具体来说就是,童年缺爱的人会对爱产生巨大渴望,当遇到对自己好的人,哪怕是一点点温柔和浪漫,都会迅速生出爱的涟漪,快速进入恋情,而这就是补偿性的爱,并不是真正的爱情。
为什么这么说呢?因为这样的爱,是被补偿一方自己想象出来的、来自父母的爱。就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》,她遇到的“男朋友们”,给予她的爱,对于她来说就是在补偿童年缺少的父爱,所以她会在经历一次次失败的恋情后,迅速进入另一段恋情,而这就是她极度渴望被爱的表现。
曲鹞奇:这个说法有一些极端,我们只能说移情式的恋爱不是真正的爱。而互补式的爱,如果恋爱双方在人格上能保持适当的独立、有基本的认知、还有互相的付出。那么即使是互补,也会过的很幸福。
因为两个人有性格差异,才能产生互补,甚至说男女在一起,这个性别就是最大的差异,也是最大的互补。男人的通的性格是果断、勇敢、承担。而女性的通的特质是温柔、善良、亲和。  所以男人和女人在一起就会产生最有益处的互补。例如我太太是当老师的,她的性格比较严谨、犹豫、认真。  而我的性格有点大大咧咧、不拘小节。前段时间我太太想换车,但是她很犹豫,觉得旧车是不是还能再修一修,坚持一下。但是旧车的小毛病很多,对她一个女性来说,确实不方便, 于是我替了做了决定,还是换一辆质量稳定一些的车,起码出门在外的安全性高一些。  这就是我性格上的果断弥补了我太太的犹豫。   但是去看车的过程中,我太太和销售方去谈赠品、优惠政策、车贷计划。她可以把车谈到最大限度的优惠。这一点她又用她的细心弥补了我的大大咧咧。而且我们在彼此的互补中获益。
在生活中,我的朋友数量比我太太要多一些。她现在的朋友圈基本都是我以前的朋友。所以我在有小孩后,我太太让我多带带孩子,让孩子可以向我学习一些人际交往的技巧,而我太太则主要管理孩子的学习。这也是一个成功互补的案例。在影视文学作品中诸如:憨厚的郭靖和古灵精怪的黄蓉、懦弱的许仙配能力超凡的白娘子。 在学校里,一个单纯的乖乖女被一个调皮捣蛋的臭小子吸引走了。
所以从这个角度来说,找对象是找互补的,还是相似的,这真的是个伪命题, 互补和相似与感情的契合度没有直接联系。但是我们总是会在一对恋人分手后,听到他们说分手的原因是:性格不合!  这只是一句冠冕堂皇的措辞而已, 两个人的分手只可能是感情不和、条件不相符有关。  而性格的差异本身很少会导致分手。因为感情足够契合的人会欣赏对方身上的不同的那些特质,这反而还增加了一种新鲜感。当两个人因为性格差异导致分歧时,感情好的人也会做出退让和包容。
所以所谓“性格不合”的潜台词就是:我不够爱你,你也不够爱我!


远方:2.补偿性的爱,其实是移情
知名心理咨询师杨凤池教授认为,补偿性的爱,并不是爱,而是移情。
美国心理学家斯科特•派克在《少有人走的路》一书中给移情下了定义:产生于童年时期,并似乎一直适用的对于现实的观念和反应(它们通常具有特殊的意义,甚至具有挽救生命的重要性),不恰当地转移到成年人的世界里,这就是心理学上的“移情”。
就像松子把童年渴望被爱的经历,转移到男友身上,希望从他们那里得到自己想要的爱,同时,松子也是缺少安全感的,她经历几次被抛弃后,遇到当年的学生阿龙,虽然阿龙是真心爱着她,但是她不相信,于是不断地验证,最终失去了阿龙。
而这种不信任感也是源于童年对父亲的不信任。小时候的松子,渴望得到父亲的爱,但她内心又明白,父亲是不可信的,因为他心里只有妹妹,没有她。对于一个孩子来说,最亲的人都这样忽视自己,其他人更无法信任,所以她会把这种不信任感移情到男友阿龙身上。
另外,移情也会发生在心理咨询师和来访者身上,因为心理咨询师会给来访者无条件的积极关注,这会让来访者有种被爱的感觉,所以会“喜欢”上心理咨询师。

曲鹞奇:确实存在这样的情况,我见过一个来访者,女孩29岁,女孩和男友的工作的地方有点远,但是女孩只要心情不好,就会打电话叫男友出现在自己面前,哪怕男友正在工作,也得请假立刻过来。所以男友对她的感觉就是:哪都好,就是太磨人。女孩告诉我说,她之前还有两段情感,每次分手的原因都是高度一致,男友觉得她太磨人。 原来女孩小时候父亲就出去打工了,一直到自己读高中了,父亲才回来,但是父亲回来后更多的关注女孩的弟弟,很少关心女孩,这个女孩内心关于父爱的这一块就是确实的。
女孩的第一个男人就是父亲,这个女孩对于父爱是既渴求,又失望,于是女孩就把这个情感寄托在男友身上。她既希望男友要对自己包容、关爱,但是男友走进自己时,她又会回忆起童年对父亲的失望,于是女孩又会用发脾气、任性来推远男友。因为她在潜意识中想试探男友:到底自己对男友要多恶劣,男友才会离开自己。如果男友某一次经受不住这个考验了。女孩就会自我印证:我就知道,男友不会真正对我好,他一定会欺骗我。
这种感觉就类似于,我们小时候牙疼,我们知道用舌头舔那颗牙会更疼,但我们还是忍不住去舔那颗牙。
刚才你说移情也会发生在心理咨询中,这一点在工作中会比较常见,例如一个从小未得到多少关爱、多少理解的女孩,在咨询中被咨询师高度的理解和关心,女孩就会对咨询师投入情感,因为咨询师满足了女孩内心中求而不得的那一块需求。于是女孩对咨询师投入了理想中的父亲或母亲的情感。但是女孩并不知道这是移情,女孩还以为自己喜欢上了咨询师。以为移情和喜欢的感觉真的很相似。这就是正移情。   
还有一种移情是负移情,例如女孩曾经被一个人深深的伤害过,这个人是男性、个头高、有点胖。结果女孩去做心理咨询时,咨询师也是男性,高个子、而且胖。  这个女孩可能被对曾经伤害她的那个人的愤怒,转移到咨询师身上。因为咨询师和曾经伤害过她的人太像了,这就是负移情。
  
远方3.陷入补偿性的爱,容易招来渣男
前面说了,补偿性的爱,不是爱,而是移情,同时,陷入补偿性的爱,还容易招来渣男。
就像松子,她的历任男友,几乎都是渣男,要么家暴她、抛弃她,要么骗财骗色,甚至还引来牢狱之灾。虽然松子一次次站起来,拥抱新生活,但她也是可怜的,甚至是可恨的。
很多观众会想,为什么不能吃一堑长一智,为什么不长记性,总是遇人不淑?
其实,很多时候都是她无意识的行为,也就是说,她是不由自主地这么做的,也就是她内心的“内在小孩”在作怪,同时,渣男也愿意靠近她,可以说松子是吸渣体质。
为什么会这样?
因为缺爱的人,渴望通过自己努力得到爱,这个“努力”的过程给了渣男可乘之机。
其实,松子也知道对方不好,但内心的“努力”驱使她要继续努力,并告诉自己,只要自己努力付出,对方一定会爱我的,而这还是努力得到父亲的爱。
这就是她为什么不离开,或遇人不淑的原因。她想通过自己的努力改造对方,直到对方爱上自己。
曲鹞奇:前几年有一个观点说,女孩子要富养,要让女孩知道什么是物质和精神上的富足,不然女孩以后可能被一块糖就给骗走了。我是认同这个观点的。物质上的富养还不是重要的,重要的是精神上的富养。例如从俄狄浦斯情结来说,孩子都会存在恋父、恋母的情况,  男孩子恋妈妈, 女孩子恋爸爸。  如果一个女孩从小没有得到多少父亲的关爱和陪伴,这个女孩内心就会形成一个欠缺,这个欠缺如果不经心理咨询的处理,很难随着女孩的成长而消失。
那么女孩以后遇到了一个对自己稍稍好一点的男人,女孩就会产生好感,然后被深深的吸引住。有时候这个男人只是无意间对女孩稍微好一点,但是现在还有一些渣男深谙其道,他会寻找那些童年不幸福的女孩、尤其是缺乏父爱的女孩大献殷情。单纯的女孩子很少能经得起这样的诱惑。我在咨询中也见过一些女孩,漂漂亮亮的、学习也不错,但是他们看不上同龄的异性,而是选择比自己大很多的伴侣,而且就算是男友有家庭,女孩也在所不惜。很多人认为这样的女孩是为了钱,其实这个说法很片面,大部分女孩是为了情感。年龄大很多的男性会包容,如果是同龄男性,要求彼此独立、彼此付出。 但是这些内心有情感欠缺的女孩没有长大,她们还想做女儿,找一个疼爱自己的父亲来照顾自己。她们当然不想去找同龄的小伙子了。因为她们还不想独立、也没能力付出。
4.缺爱的女人,想得到真正的爱,从自省开始
当一个人没有足够的智慧去感知和觉察的时候,即使内心再强大,也很难挣脱童年的束缚。
就像松子,她的内心非常强大,但最终还是过完了无聊的一生,那么对于童年缺爱的女人,想要拥有真正的爱情,该怎么办呢?
曲鹞奇:首先要觉察自己的内心需求。移情式的恋爱,往往不看整体、仅仅是因为某一个特质就会跟对方在一起,而忽略这个人其他的不合适的因素。正常的恋爱前,我们会看看这个人整体的条件,还有性格、关系模式等。如果都还不错,就可以发展情感。,
移情式的爱,往往就因为这个男生某一个特质满足了我的需求,于是我就选择和他在一起。我以前看过一个电视,说一个高级白领女性,疯狂的追求一个厨师。问她原因,不为别的, 女孩说:这个厨师做出来童年时爸爸做饭的味道。当她追求厨师时,这个男人的性格、关系模式、过去经历,她全都不关心。
还有去年落网的身背7条人命的美女蛇:劳荣枝。 她本来在一所小学当人民教师,有着大好的前途,人也漂亮。 但是她却跟着有犯罪前科的、离异的男友亡命天涯。据她家人说,她可能是很享受男友可以为所欲为、逍遥法外的掌控感。 这种因为一个特质去喜欢一个人,全然不考虑整体的做法就是 移情式恋爱。
其次,接纳心理现实。
我通常会告诉我的来访者:你只是享受和他在一起时父爱被满足的美好体验,而你对他并没有产生那种成年间的爱恋的感觉。因为成熟的男女在恋爱中,女性偶尔索取,但还有付出;偶尔有依赖,还有独立;偶尔有任性、也有包容;偶尔有被照顾,也会去照顾对方。
如果不能做到上述要求,那就要有意识的把自己从女儿的心理位置转向爱人的心理位置。

远方:杨凤池教授告诉我们,不要追求极端,或激情的浪漫,因为那很可能是虚幻的。正常的恋情,或许是平淡,但却是真实的 ,因为健康的人自我力量相对来说是均衡的,不会走向极端。
特别渴望得到爱的人,用自己的理智去判断对方,不要轻易因为对方的过度付出就认定那是真正的爱。


END


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