十堰广电
查看: 7187|回复: 0

[其他] 十堰罗淼心理咨询:恋爱成功的最大秘诀,是别“期待”对方爱你 [复制链接]

发表于 21-4-13 09:41:31 | 显示全部楼层 回帖奖励 |阅读模式
0

欢迎来到爱十堰社区,赶紧注册,参加分享吧!

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
十堰罗淼心理咨询:恋爱成功的最大秘诀,是别“期待”对方爱你
01当代年轻人速食爱情物语
最近在豆瓣上看到了很一个扎心的话题:#速食爱情故事#
这是什么意思呢?
速食,不用费力去做,只需加上热水,或是放进微波炉里加热,就能食用。
对应的速食爱情也一样,不用费心经营,脑子一热就能开始。当然了,来得快,去得也快,三个月挺长,一个月也不算短,只要你愿意,这个记录还可以继续刷新。
的一位好朋友,前段时间就经历了这样一段爱情。
她和一个男生在聚会上一见钟情,认识仅三天后,两人就表白并确认关系。
起初也是甜甜蜜蜜,两周后,再去问现状,她却轻描淡写地说:“分了,感觉对方好像并没有那么喜欢我。”
听着有没有特别熟悉?
在爱情里,大家的分手似乎都惊人得相似,不是觉得“我们不太合适”,就是和我这位朋友一样——“感觉对方没那么喜欢我。”
也是因为这个原因,才有了那么多的分分合合,和所谓的速食爱情。
就连浪漫小说也不例外。
女主和男主明明深爱彼此,却总是因为各种误会,难以明白对方的心意,最后折腾一大圈才终于在一起。
高中时期最喜欢的一本浪漫爱情小说——“暮光之城”四部曲,讲述的就是这样一个故事。
在第一部《暮色》里,高中生贝拉父母离异,原本跟着妈妈生活,只是偶尔在寒暑假和父亲住一段时间。
17岁这年,妈妈想要和男朋友(末流棒球选手)巡回比赛,懂事、善解人意的贝拉主动提出回到父亲所在的福克斯小镇,重新和他一起生活。
就是在这里,她遇到了吸血鬼爱德华,在一连串梦幻玛丽苏的奇遇后,和爱德华谈起了恋爱。
两人对彼此都爱意深厚,爱德华会用尽一切办法保护贝拉,贝拉则愿意为了爱德华放弃自己的人类身份。
但不知怎么,感情就是始终不顺利。
从初相识到最后结婚生子,期间不知道经历了多少波折。
明明都深爱对方,却时不时会产生“他/她为什么离开我?是不是不爱我了”的疑惑,并因此产生各种冲突和问题。
把两人在一起的进度条,拖慢了不知多少次。
因为小说前四部都是“贝拉视角”,书单君年少看书的时候,只能看到女孩的想法。实在搞不懂,两个人明明这么相爱,为什么非要分开?
直到看到“暮光之城”的最新一部——以爱德华视角展开的《午夜阳光》,才意识到,我和女主一样,很多时候都误解了爱德华。
像所有情侣一样,他们不是不够爱,而是在很多时候,爱的方式不一样,才没能察觉到对方深沉的爱意。
02同一个爱情,不同的故事
十堰罗淼心理咨询:一段正常的恋爱里会有几个人?
我想,大部分人都会斩钉截铁地说:当然是两个。
这个说法是对的,但可能不够全面。
其实,每段关系里,都有六个人:
真实的两个人;对方想象中的彼此;彼此以为自己在对方眼中的样子。
两个真实的人相处,对一段感情来说,当然是最好的。但这只是理想状况,我们不免会被自己投射出的想象干扰,曲解对方的表现。
这也就是说,我们大部分时间其实是在和想象中的彼此相处,又在头脑中构建了自以为的对方眼中的自己。
想象和虚拟的碰撞,当然会让我们偏离爱情的原貌。
也因此,有时我们可能身处同一段感情,所经历的,却是完全不同的故事。
这也是我看完《午夜阳光》时最大的感受。
虽然这本书和“暮光之城”前四部有着相同的情节,但从爱德华视角出发,你会发现,他和贝拉经历的爱情,是截然不同的。
虽然也是17岁,但是爱德华已经“活了100多年”,年轻的外表包裹着一个“老灵魂”。相比还处在真正17岁的傻白甜贝拉,爱德华的人设更接近于“老干部”。
人活得久了就会怎样?想得多。想得多会怎样?各种烦恼、焦虑、纠结扑面而来。
发现自己爱上贝拉的同时,爱德华就被告知贝拉最后会死在自己的手里,或者变成和他一样的冷血动物。
爱德华内心对这种结局100%拒绝,但他又1000%地确认自己深深爱上了她。
另外,作为吸血鬼,男主爱德华有个特异功能:读心术。他能快速识别出身边人的心声,但惟独到了贝拉面前,就是一片静默。
对于贝拉的心思,他一无所知。这也让本来就很纠结的爱情变得难上加难。
在贝拉视角里的甜蜜恋情,到爱德华这里,就生生成了一场虐恋。
不仅如此,作者斯蒂芬妮·梅尔真是天才型玛丽苏作家。她还让“吃素”(只吸动物血,不吸人血)的爱德华发现贝拉的血异常甜美。
所以,他俩每次卿卿我我,都是对爱德华的折磨。恋爱难度系数再度提升。
这场高难度爱情,我从女生视角的《暮色》和男生视角的《午夜阳光》各看一遍之后。真的想大喊,女人眼中的爱情和男人眼中的爱情永远都不一样。
两人的初相识,就是一场大乌龙。
之前有提到,贝拉的血液对爱德华有着致命的吸引力。但他并不想伤害她,因此,总是极力回避和她相处。
当风扇吹到贝拉,将她的气味扩散后,爱德华不得不捂住鼻子,并在下课铃声响的那一瞬间,快速离开教室。
这在贝拉看来,就成了爱德华厌恶她——“他刚才那充满敌意的凝视让我很不知所措。”“暮光之城”系列第一部《暮色》)
但实际上,爱德华的内心却在说:
“我知道爱上贝拉是件多么容易的事,正如下坠一般毫不费力。”
“回避她是我所能承受的极限。我可以假装不理她,不朝她看,我可以假装对她没兴趣,但是她的每一次呼吸、说的每一句话语仍然牵动着我。”
贝拉差一点被车撞,爱德华不惜抱着泄露身份的风险救了她,之后又极力重新和她保持距离。
这让她觉得,他有这样的举动是因为后悔救了她。
但实际上,爱德华有着截然不同的念头:“救她是我遇见她以来做过的唯一理智的事,也是我唯一不觉得羞愧的事。”
更不要说在后来,贝拉因为受伤流了血,爱德华的一位吸血鬼家人自制力过差,没忍住攻击了她。
虽然被及时阻止了,爱德华却仍然如临大敌,生怕这样的事情再次发生。
为了保护她,虽然非常不舍,爱德华还是说服了家人们,立刻搬家,并时不时注意着贝拉的状况,在暗中保护她。
这一切,贝拉都不知道,她只是突然发现爱人不辞而别。比起被关心和呵护,她更多感受到的,是被抛弃了。
当然,爱德华也对贝拉有很多误解。
为了保护贝拉,他选择了离开,以为只要距离足够远,和时间足够长,她总可以忘记自己。
但贝拉却并非如此,当她察觉到只要自己置身险境,爱德华就会出现时,她就一遍遍以身试险,只为能短暂地看到自己的爱人一眼。
说起来,普通情侣的日常可能不会这么跌宕起伏,但背后的误解其实是一致的。
心理学家曾做过这样一个实验:
他们邀请了一些伴侣进入实验室,要求他们背对背在桌上填写问卷,并告诉他们,两人将回答一样的问题,同时强调,在填写表格时不得以任何方式交流。
但其实,问卷的内容并不一样。
一方拿到的是不喜欢伴侣身上的哪些特质,另一方则是尽可能罗列家里的所有东西。
你大概可以猜出来接下来会发生什么了,情侣中的一方,简单写下了不满意对方的几个特质,等他们写完后,却发现背后的另一半,还在大书特书。
“我竟然有这么多让他讨厌的点吗?”疑惑和不信任油然而生。
没有人了解事情的全貌,只能依靠自己现有的信息对事实作出判断。
误解,就是这么出现的。
而当误解不断累积加深,又没有人愿意作出让步与解释,感情就会变得岌岌可危。
这恐怕也是为什么,速食爱情会突然成为一种“流行”。
但其实,如果愿意抛开想象,去看到真实的彼此,多观察和交流,你会发现,对方远比想象中更爱你。
03爱情里很多看不到的瞬间
我们也依然彼此相爱
十堰罗淼心理咨询:说到亲密关系中对彼此的误解,就不得不提一个概念:洞穴时间(Cave time)。
很多男人在心情不好的时候,会本能地逃到一个安全的地方,获得喘息之机,在这个“心理洞穴”里默默给自己充电。
这样的行为,经常会让他们的伴侣摸不着头脑,有力无处使。
其实,这跟男女两性在远古时代的分工有关。
那时候,男性的主要职责就是在外打猎。猎物很狡猾也很危险,一不留神就会逃跑或反杀。
所以男人十分需要一个足够安全的洞穴藏身。藏起来休息好了,出去继续战斗。
而主要负责养育和采集的女性,最重要的是跟婴儿共情,这样才能养育好下一代。
所以往往女性更注重亲密和关心,而男性更希望得到空间和尊重。
当然,现代社会,女人也要在外拼杀,男人也要带娃养家,很多女人也需要洞穴时间,很多男人也有交流和亲密的需求。
但两性思维的差异,仍然影响着我们的亲密关系。
正如书单君文章开头那个分手的朋友,后来我们又聊了聊,想知道她为什么会觉得“对方没那么爱自己”。
朋友说:记得有一天,他心情不好,我问他怎么了,想安慰安慰他。
结果他一头钻进了书房,自顾自玩起了游戏。
我忍着难受进了书房,想问问他究竟怎么了,可是一进书房,书房的气压都变低了,不管我说什么,他都说“我没事你赶紧睡吧”。
我再问,他就说“我想一个人待着”。
原来,他根本就不需要我。那我还自作多情什么劲呢。
在小说里,也有类似的情况。
两人刚认识时,爱德华一旦需要补充血,就会一个人去森林里打猎。贝拉那时候不知道他的身份,发现他消失后,就觉得他是讨厌自己。
在恋爱时,我们都期待着对方站在自己的视角思考问题,当行为不符合自己期待的时候,就觉得不被爱了。
这份被忽视的感觉是真实的,却并不是事情的全貌。
正如贝拉和爱德华在逐渐靠近、误会解开的过程中发现的那样,原来对方并不是不爱我,而是没有用自己想要的方式去爱罢了。
他用着别扭又纠结的行动,沉默的守护着贝拉,爱意涌动于无声之处。
就像盖瑞·查普曼,在亲密关系经典著作《爱的五种语言》里提到的:人们说着不同的爱的语言。
在关系之初,贝拉的爱语是亲密和链接,而爱德华的爱语是行动和保护。
其实,无论是自愿的服务,肯定的言语,精心的时刻,有意义的礼物,还是身体的接触,都是在向彼此传达爱意。
一段感情成功的最大秘诀,就是别期待对方完全按照你想要的方式去爱你。
处在一段长期稳定的亲密关系中的你,是不是也经历过彼此无法理解的时候?有时也会升起“他心里到底还有没有我”的失望和疑虑,甚至觉得他对自己已经没有感情了。
其实,我们是一直被爱着的。
爱不是绵延不绝的,而是一个又一个瞬间的累计,用时间的线串起一个个爱的珍珠。
爱不是爱一个人一辈子,而是在一辈子里,一次又一次的爱上。
而且,尽管常常会有错位和误解,我们依然坚定地爱着彼此,在无涯的时空里,一次又一次地,重逢。
【罗淼心理咨询服务中心 服务项目】:心理健康测试  心因问题治疗 异常心理诊治  个人情商提升  青少年问题管理 家庭关系问题  婚恋能力培养 亲子关系指导  心理培训督导 员工情商培训  企业EAP服务
罗淼心理咨询、心理培训、情商训练、企业援助——让生活更美好!
预约电话:07198228727\13597862277
十堰地址:张湾 罗淼大厦1505室(紧邻邦辉国际酒店)张湾罗淼·心理地标

评分 回复
分享到:  QQ好友和群QQ好友和群
下载十堰广电新闻客户端,发布分享更方便!

使用道具 举报

快速回复 返回顶部 返回列表