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楼主: 凯哥看得开

[分享] 青春悄悄话:与青少年朋友交流心得   [复制链接]

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 楼主| 发表于 15-5-25 17:02:02 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:我们班有个男生老给我发微信,说了很多肉麻的话,我很烦,又不会拒绝。我告诉妈妈,我妈说才上初中,不能早恋,要去找那个男生的家长,我觉得不好吧!毕竟一个班,以后见了面多尴尬!
    现在真是信息时代了!我们年幼、年轻的时候表达好感和爱意都是传纸条!哈哈!随着时代观念的发展和生活水平的提高,现在的小朋友们越来越早熟,所以心底萌生喜欢某个异性的念头是很正常的。但喜欢别人,尤其是向对方表达喜欢的意愿,就不是一个人一厢情愿了,还要考虑对方的感受和态度。有男生向你“表白示爱”,说明你是一个优秀的女生;你的抗拒心理除了证明那个男生不是“你的菜”,也说明你是一个善良的女生;而你能够与妈妈分享你的秘密和心事,还说明你是一个乖巧的女生。你的烦恼和顾虑我也很理解,我觉得你可以语气温和而态度坚定的用微信回复那个男同学,谢谢他对你的关注,愿意与他保持单纯友好的同学关系;如果他还是发微信喋喋不休,微信功能可以设置删除或拉黑,或者屏蔽,不理会他,适当疏远他;再如果该男生还是利用上课和课余时间纠缠不休,那他的人品都要受到质疑了,你可以找几个女同学做伴,不留情面,当面拒绝。每个人都有喜欢和被喜欢的权利,但也有不影响别人权利的义务。至于你妈妈的做法完全是出于对你的关心和保护,但做母亲的更要相信自己的孩子能够处理好这些“青春期的烦恼”。而家长也要在这个阶段关注孩子的生理和心理变化,既不要漠然无视,更不要反应过敏,要引导孩子,信任孩子。当然,在征得孩子的理解和同意后,也可以通过其他途径解决困扰,我相信做为过来人的父母,你们懂的!

欢迎大家有空多提问多交流,我的回复不妥之处还请大家指教!谢谢
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 楼主| 发表于 15-5-29 10:57:12 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:六一儿童节快到了,我想向爸妈要礼物,可是又怕爸妈说我不懂事,可是别的小朋友好像都有礼物,我会不会收不到礼物?
    首先祝小朋友们六一儿童节快乐!如果能够在六一儿童节收到一份礼物当然就更高兴了!如果能收到一份足以让别的小朋友羡慕嫉妒恨的礼物是不是就更高兴了呢?可见我们必须搞清楚为什么想要礼物?想要什么样的礼物?在我们物质条件并不很富足的情况下,逢年过节收到一份礼物是一种变相的奖励期待,可以满足我们的某种实际需要,可以带来别人艳羡的目光。当我们的生活条件比较优越后,甚至于没有什么迫切需要的时候,节庆送礼物变成了一种沟通情感的机会。而一份特别的礼物,要么是土豪价高,要么是讨巧喜好,要么是稀少紧俏,要么是无聊搞笑,总之会让人“眼红心跳”。所以我们想要礼物能够概括为补足物质需要和满足心理需要,那么想要什么礼物肯定是因人而异,但一定也是源于你的物质需求以及你对别人的心理优势。所以,六一儿童节并不是所有小朋友都会有礼物,也并不是所有父母必须送孩子礼物,更不是想要什么礼物都可以任着性子不达目的不罢休!如果你想向爸妈要礼物,自己已经感觉到可能被拒绝,说明你要礼物过多或者要的礼物不妥;如果你只是觉得别的小朋友有礼物,你的从众心理和攀比心理在作怪,就更没有必要自寻烦恼了,要知道,你就是你,可能没有别人有的,一定也有别人没有的。当然,我们还是主张父母要引导孩子正确的“礼物观”,在经济条件允许的情况下给孩子准备见证成长的礼物,让孩子明白父母的良苦用心和真挚爱意。同时,我们身边还有一些生活相对困难的小朋友可能真的有一些紧急而必要的需求,我们可以做一些力所能及的事或者把我们的礼物、物品转送给他们,收获一份真诚的感谢,分享一个甜蜜的微笑,这又何尝不是一份特别的六一儿童节礼物呢!
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 楼主| 发表于 15-6-1 09:38:10 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:六一儿童节到了,我想向爸妈要礼物,可是又怕爸妈说我不懂事,可是别的小朋友好像都有礼物,我会不会收不到礼物?
    首先祝小朋友们六一儿童节快乐!如果能够在六一儿童节收到一份礼物当然就更高兴了!如果能收到一份足以让别的小朋友羡慕嫉妒恨的礼物是不是就更高兴了呢?可见我们必须搞清楚为什么想要礼物?想要什么样的礼物?在我们物质条件并不很富足的情况下,逢年过节收到一份礼物是一种变相的奖励期待,可以满足我们的某种实际需要,可以带来别人艳羡的目光。当我们的生活条件比较优越后,甚至于没有什么迫切需要的时候,节庆送礼物变成了一种沟通情感的机会。而一份特别的礼物,要么是土豪价高,要么是讨巧喜好,要么是稀少紧俏,要么是无聊搞笑,总之会让人“眼红心跳”。所以我们想要礼物能够概括为补足物质需要和满足心理需要,那么想要什么礼物肯定是因人而异,但一定也是源于你的物质需求以及你对别人的心理优势。所以,六一儿童节并不是所有小朋友都会有礼物,也并不是所有父母必须送孩子礼物,更不是想要什么礼物都可以任着性子不达目的不罢休!如果你想向爸妈要礼物,自己已经感觉到可能被拒绝,说明你要礼物过多或者要的礼物不妥;如果你只是觉得别的小朋友有礼物,你的从众心理和攀比心理在作怪,就更没有必要自寻烦恼了,要知道,你就是你,可能没有别人有的,一定也有别人没有的。当然,我们还是主张父母要引导孩子正确的“礼物观”,在经济条件允许的情况下给孩子准备见证成长的礼物,让孩子明白父母的良苦用心和真挚爱意。同时,我们身边还有一些生活相对困难的小朋友可能真的有一些紧急而必要的需求,我们可以做一些力所能及的事或者把我们的礼物、物品转送给他们,收获一份真诚的感谢,分享一个甜蜜的微笑,这又何尝不是一份特别的六一儿童节礼物呢!
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 楼主| 发表于 15-6-1 09:39:57 | 显示全部楼层 回帖奖励
《青春悄悄话》是十堰市青少年心理健康咨询保健基地的品牌栏目,由团市委、市妇幼保健院、市广电台于2011年创立,目前在《十堰周刊》、十堰交通音乐广播开设专栏回复青少年朋友成长中的心理困惑问题。目前已经入驻“爱十堰社区”( http://bbs.aisy.com)十堰公益版块,您还可以通过“青春悄悄话心理交流群”QQ:14153045或《青春悄悄话》交互邮箱:chenkai5201@sina.com与晨凯老师进行交流讨论,欢迎青少年朋友、学生家长、学校老师提出疑问,届时罗淼健康心理咨询中心等机构也将作为后援支持,不定期开展公益咨询服务活动。
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 楼主| 发表于 15-6-8 09:55:44 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:我发现自己哄别人的小孩挺有耐心,可是对自己的孩子反倒没有耐心,这是怎么回事?
    您反映的问题也正是我困惑的问题,相信很多家长也都有这方面的烦恼,我们可以一起交流一下。带别人孩子是一阵子,可以容忍一些缺点,甚至有些问题没有暴露出来;带自己的孩子是一辈子,总会有极限,各种问题随着年龄增长层出不穷。带别人孩子大不了不批评不管教,可以视而不见;带自己孩子就会多了不得不管的责任,不可能坐视不管。更重要的是我们对自己的孩子有一种先天的心理优势,觉得孩子小,毕竟不如我们懂得多,采取一种居高临下的心态,对孩子的不理解和抗拒,我们还会马上做出反击并力保全胜。更何况中国的传统观念也让我们内心默认父母的权威,很难以平等的心态对待孩子的欲求。我对自己的女儿也会有缺乏耐心的时候,有时也是耐着性子讲道理,可她因为年龄小正是不讲道理的时候,最终还是磨没了我的耐心,免不了她哭鼻子我心疼。后来,我试着开始用转移注意力法,让她的注意力转到别的更感兴趣的方面,就不会激化一时的矛盾;也用过奖励许愿法,对孩子的诉求有条件地满足,通过平等的协商解决意见冲突;还用过模仿对立法,把孩子的任性表现放大给孩子看,让她自己逐渐明白这样做不能达到目的。所以要对孩子尽心尽力,要与孩子斗智斗勇,共同成长进步,其乐融融,其乐无穷。

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 楼主| 发表于 15-6-10 11:24:17 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:班上有一个孩子父母双亡,跟着亲戚生活,觉得他有点不合群,也不太自信,最近听他说起想妈妈,我也无语,不知道怎么帮他!
    孩子对父母的依恋是很正常的心理诉求,也是很必要的情感归属。对于“父母双亡”的孤儿,首先要了解一下“父母离开”的时间和原因,分析一下现在典型心理状态的表现。如果被遗弃时比较年幼,在最初的养育过程中除了正常的生存生理需求外,不会有太明显的心理依赖。可是随着年龄的增长,尤其是逐渐融入社会的过程中,他们的心理需求会越来越多元,越来越丰富,而且随着认知能力的增强,这种情感缺失会让他们变得越来越敏感,越来越脆弱。他们同样会面临经典的三个问题:“我是谁?我从哪里来?要到哪里去?”而且他们会在与同龄人和身边人的对比中,强化孤独感和弱势感。如果孩子是在已经懂事的年龄“失去父母”,那就要从学习、生活等方面多关心他,同时不要让他觉察到特殊的关照,也要征得他本人的意愿,在有限的同学圈子里给他一个宽松的环境。作为老师在尊重他的同时,更要鼓励他、锻炼他,给他创造一定的机会参与班级管理和集体活动,让他能感受到一定的成就感,并增强抵御挫败感的能力。我们也可以通过与孩子的心理疏导,对学生进行必要的心理干预,辅以家庭走访,与亲属(监护人)密切配合,甚至可以寻求社会爱心家庭寄养,弥补孩子对亲情的缺失,更好的融入家庭,融入社会!
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 楼主| 发表于 15-6-10 11:28:24 | 显示全部楼层 回帖奖励
以上都是我平时通过网络微信、学校走访、社会反馈搜集的问题,为保护未成年人的隐私做了必要的修改,然后逐条原创回复,希望能与大家交流心得,带给孩子、家长、老师一些帮助。不周之处,还请指正。不要转载,不可挪用!感谢理解,共同进步!
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 楼主| 发表于 15-6-12 19:55:19 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:快要期末考试了,感觉很紧张!看到别人高考,想想自己5年以后也要面对,真的很紧张!我这样紧张是不是不好!
    考试是现行教育体制下一种认定、分类的选拔手段,古今中外大体形式相同;考试也是一种学习、训练的检验方式,男女老少大家都要面对;考试还是一种成长、进步的体验过程,幼小少壮大致共同经历。对于考试的重要性和偶然性,都会引起我们足够的重视,都会带来紧张的情绪。同时,重要性的大小会决定紧张的程度,偶然性的不确定因素会决定紧张的强度,所以紧张是必然的、普遍的。不过,不同的人对紧张的适应性不一样,耐受度也不一样,调节能力更是不一样。有些人对紧张情绪适应的很快,甚至还会有点“人来疯”,压力会变成动力,以至于超常发挥;也有些人对本不用太紧张的事情也忧心忡忡,反倒发挥不出正常的水平;还有些人面对压力可以很快的调整好情绪,做出正常的心理反应,发挥出应有的水准。可见你对期末考试的紧张是正常的,你也要考虑一下紧张的源头是平时学习不扎实,还是期望值过高,或是其他的原因造成的。但你对5年以后的高考的紧张似乎有些反应过激,作为一名初中生,经过初中和高中的系统学习,对于高考的结果应该有一个客观的估计,你紧张或不紧张,高考成绩就在那里,不增不减,在什么区间应该有自知之明,也就是说你的努力在平时积累,而不能期望超常发挥,也不要恐惧考试失利。当然,我觉得现在的公众媒体和社会生态在有意无意的放大“高考效应”,历年高考的倒计时在压缩着紧张的空气,新闻报道的全方位在强化着紧张的氛围,各行各业的“高考热”在渲染着紧张的心态。其实这不过是人生中一次重要的考试而已,既非唯一,也非全部,即非起点,也非终点。
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 楼主| 发表于 15-6-18 14:31:22 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:我是一名80后的妈妈,教育孩子的方法总与婆婆、妈妈不太一样,有时候忍让了,有时候真心的忍不了!我该怎么办?
     我们经常形容有些人“婆婆妈妈”,这其中隐藏了很多不良的情绪,但我们必须要明白,不论是婆婆还是妈妈都是我们最亲的人,没有她们,又何谈相夫教子呢!因此先平静一下心绪,我们再来聊聊养育子女的话题。儿女都是母亲的心头肉,在养儿育女方面母亲的爱绝对是无私无畏的,但由于受到观念和条件的制约,随着时代的发展有些养育观念确实可能过时了或不太科学,但我们不能因此而觉得老人的养育观念一无是处,也不能全盘否定老人的育儿方法,而应该注意观察,反复沟通,更何况每个孩子的个体差异不同,没有什么方式方法是一成不变、必须遵从的。总之,不必质疑老人疼爱儿孙的初衷,不要否认老人爱惜晚辈的好心。对于你有些时候忍了,说明作为一名80后的年轻妈妈,你的个人修养不错,有一定管理情绪的意识和能力,但要注意忍耐总是不情愿的,说明你们母女或婆媳之间的沟通存在问题,而你已经出现了真心忍不了的状态,说明有些矛盾越来越突出。我建议你要主动出击,既然都是为了孩子,你可以积极向母亲讨教育儿的经验,并有限度的夸赞,一定范围的尝试,也许你会有更多更好的收获;你要借花献佛,把一些专家或医生的先进养育理念灌输给老人,看看育儿频道,听听专家讲座,潜移默化的影响老人观念;你要寻求支持,最棒的支持当然是来自于老公,如果你与母亲还可以无话不说,与婆婆多少会有些忌惮,那么就让老公成为沟通的使者,也让他更多的参与到育儿过程中。如果这些都还没有效果,请记住孩子与你在一起的时间多,受你的影响必然大;不要与老人正面冲突,对老人、大人、小孩都不好;来日方长,用情尽心,好妈妈都是勇敢面对困难的,而且好妈妈都是能处理好矛盾的。
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发表于 15-6-18 22:56:06 | 显示全部楼层 回帖奖励
{:soso_e179:}
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