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楼主: 凯哥看得开

[分享] 青春悄悄话:与青少年朋友交流心得   [复制链接]

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 楼主| 发表于 15-9-16 15:42:22 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:高中军训很辛苦,我觉得就是站军姿、练队列,没什么用,不少同学开始泡病假,我觉得我又不屑,反正心里很矛盾。
    我也经历过初中、高中、大学阶段的军训,虽然时间和强度不太一样,但内容大体相同,比如站军姿、踢正步、军体拳,队列训练、操场拉歌、紧急集合、汇报表演等,据说也有些院校会安排拓展训练、行军拉练、射击打靶等科目,可是比起影视剧里的战斗场面和游戏机里的CS对战,肯定会逊色不少。但我有一个突出的感受就是军训是我们成长过程中难得的人生体验,对纪律性的要求,对小细节的苛求,对荣誉感的追求,将伴随着青年朋友后面的学习经历,甚至影响一生。对于站军姿和练队列没什么用的说法我并不认同,前不久的抗战胜利70周年阅兵式大家都看了,一位位标兵几个小时的军姿一动不动,一个个方阵器宇轩昂的整齐行进,是多么的振奋人心,让我不知不觉几度眼眶温润。军姿展示的不仅仅是姿态,更是信心和意志;队列展现的不仅仅是气势,还是团结和协作,所以我们在参加军训的时候更应该从简单枯燥的稍息立正中体会责任和担当,在看似容易的队列训练中感受团队和力量。至于有些同学休病假的问题,我们必须承认每个同学身体状况不同,出现状况可以理解(如部分女生生理期或生病体虚)。但是每个人心知肚明,如果为了偷懒而请病假,那么以后遇到学习上的困难也会退缩,遇到生活中的苦难也会缴械,无异于在战争年代不战而降。这绝对不是危言耸听,因为每个人的心理承受能力不同,在一定环境下可以得到锻炼,在特定环境下也能被激发,如果只是拈轻怕重、避实就虚,心理承受的弹性会变脆变弱,不利于健康心态的养成。珍惜军训的日子吧!珍惜与教官和“战友”(同学)的情谊吧!一起经历艰苦的洗礼,欢笑和泪水才更有意义。
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 楼主| 发表于 15-10-8 11:43:49 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:孩子上小班了,幼儿园老师让我们家长给孩子带上玩具、书、橡皮泥和水彩笔等,便于教学使用,我有点不理解,幼儿园统一配备不就行了,也不知道该买什么标准的,怕老师不满意,也怕孩子不满意。
    孩子都是家里的宝儿,父母的捧在手心里的感觉可以理解。上幼儿园是孩子成长很必要的阶段,尤其是刚上幼儿园小班,与孩子相处的微妙,与老师配合的巧妙都是父母需要面对的问题。我个人觉得老师的意愿是丰富孩子的幼儿园生活,让孩子们从陌生到熟悉有一个交流的载体,同时也在培养孩子们保有自我和分享快乐的意识。建议选一本适合的书和一个安全的玩具,不一定要花钱买新的,关键是孩子喜欢,可以从现有的书和玩具中挑一样,让孩子觉得有亲切感,不要太贵重、太笨重,那样反而容易分散孩子的注意力或不便于携带,例如带插图的童话故事书(小朋友能够双手拿得动,能看图明白什么意思更好),再比如可爱的毛绒玩具、柔软的球类和不易摔坏的塑料玩具(尽量不要有过尖过硬的棱角,不要太多组装的小部件)。至于橡皮泥和水彩笔是教学游戏必需品,该买一定要买,没有的话孩子会缺乏归属感,但也不建议买超标的或过于复杂的。可以与幼儿园老师沟通,购买市面上通用的产品,规格大小不要浪费,外形设计不要花哨。尤其是橡皮泥要避免孩子吞食,有些幼儿园甚至用面粉代替了;还要注意水彩笔容易把衣服、皮肤及幼儿园的桌椅弄脏,可以购买水性的水彩笔,便于擦洗,也可以给孩子穿上罩衣,在桌子上蒙上台布等。另外,特别提醒家长们注意,孩子们还小,以后的日子还长,不经意的攀比弊大于利。
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 楼主| 发表于 15-10-10 17:36:40 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:我儿子性子很犟,一点不如意就哭闹不止,现在上小学了,真怕他这种性子会吃亏,我该怎么办?
    真不知道您的孩子幼儿园是怎样度过的?难道也是哭闹不止!那我觉得就不仅仅是性子很犟这么简单的原因了。孩子哭闹是一种心理感受的表达方式,饿了、困了、病了等所有不如意、不舒服、不开心的情绪都可以用哭闹来表现。但是无端的哭闹,就会变成了一种任性;故意的哭闹,还是达成目的的手段;频繁的哭闹,更会形成行为习惯。随着孩子年龄的增长,这种表现会带来很多连锁反应,吃亏是必然的,只不过要看是吃什么亏?当然,吃了亏,孩子也会自我反思应对;反复吃亏,孩子也会做出某种抗拒或妥协;吃了大亏,就怕付出令人后悔的代价。所以,家长要从小教导孩子哭闹不解决任何问题,应该学会控制自己的情绪,并努力想办法解决问题。尤其是对于男孩儿,哭闹往往被冠以倔强或软弱等名词,被掩盖了哭闹的心理反射。其实不然,倔强不是蛮不讲理,软弱也不是以泪洗面,对于男性成长的过程中,要把坚强和果敢作为骨架,把坚韧和宽容作为血肉。既然目前孩子已经是一个“哭闹不止”的状态,不要想着下急药猛药,希望一下治愈,恐怕需要慢慢改观。我觉得可以配合老师让孩子学着承担责任,学习与同学相处,家长要鼓励孩子学会坚强,男子汉不能轻易哭泣,对孩子有些无理的要求要坚持原则,偶尔还是哭闹,哭吧哭吧,哭痛快了就好了。当孩子发现哭得没有价值,没有意义,孩子也就不会哭闹了。

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 楼主| 发表于 15-10-15 14:48:25 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:最近女儿在幼儿园与小朋友产生了矛盾,老师让家长好好管管孩子,原因是孩子说:“小朋友不跟我玩,我就打他”。我说她不对,女儿还理直气壮。
    听着这位家长的描述,觉得您女儿也是个“小女汉子”,在她的简单逻辑里,是不是能找到家长平时说话的影子呢?有位幼儿教育专家说:孩子的问题几乎都能在父母身上找到问题的根源。我们试想一下,父母是不是有意无意的说过:你不听话,我打你了!或者父母用简单的“打孩子”、“吓唬孩子”,实现了对孩子管控,让孩子“真的听话了”?那么可想而知在孩子心里就留下了一个简单粗暴的道理:打人可以实现目的,要想实现目的就打人,不能实现目的就也能打人了。我们多次和家长朋友交流,孩子的学习是在平时一点一滴的积累中完成的,父母、老师、亲属及身边人的一举一动都可能在孩子幼小的心灵投射成行为参照,最终影响价值观的形成。我觉得这位家长可以给孩子讲一个小故事:太阳和清风打赌,看谁能让一个旅行的人脱掉外衣,清风认为自己能做到,就拼命地吹呀,旅行的人觉得冷,把外衣裹得更紧了,而太阳只是温柔的发出阳光,结果太阳赢了。可见用恰当的方法才能实现目的,用合适的方法才能交到朋友。当然,老师提醒家长要管教孩子,说明孩子的表现确实比较极端,建议家长找机会向老师请教,毕竟老师经验丰富,而且可以更好地配合老师做好孩子的教育引导工作。
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 楼主| 发表于 15-10-20 15:19:53 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:上高一认识了不少新同学,我和其中一个玩的很要好,不过我最近发现他竟然在偷偷抽烟,他还让我抽两口试试,我觉得很不好,可是又不知道该怎么办?
    对于抽烟的问题,我的态度很鲜明,吸烟有害健康,最好不要抽烟,至少不能在禁烟的区域、公共场所吸烟,如果非要坚称自己有吸烟的自由,那么必须承认和尊重别人不吸烟的自由(包括二手烟)。所以你拒绝朋友“抽两口”的邀请是明智的,觉得“很不好”的态度也是正确的,而你所谓“不知道该怎么办”应该是不知道怎样帮助你的这位“偷偷抽烟”的朋友吧!首先,他偷偷抽烟已经从一个侧面说明未成年人、在校高中生本就不该抽烟,这是有国家法令和学校规定约束禁止的;其次,他偷偷抽烟也说明他可能也只是出于好奇和模仿,并没有产生烟瘾;再者他偷偷抽烟避开别的人,却可以在你面前不设防,说明他对你也是信任的;另外,他偷偷抽烟可能也隐藏了心理层面一些不愉快或者脆弱,需要烟草的麻痹,寻得短暂的解脱。所以,如果你拒绝抽两口烟,他就反感或疏远你,那么这个朋友恐怕就不值得交;如果他理解你,没有强求你,甚至愿意向你敞开心扉,那这个朋友值得交,值得你花心思去帮助他。而且我觉得你是一个有原则、很善良的学生,他能够和你玩的很要好,也说明他身上也有一些吸引你的特点(由于不知道你的性别,这里只设定你们是一般同学关系)。找个机会和他聊聊,问问为什么会选择吸烟,讲讲身边人吸烟的痛苦。也可以转移他的注意力,让他戒掉或最大限度减少吸烟,慢慢远离烟草。

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 楼主| 发表于 15-10-23 11:24:24 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:高中的课程好紧张呀!我刚上高一就觉得太忙了,看到高三的学生那么辛苦,想想都怕。我最近一直很压抑,还不如军训的时候,累虽累,没什么压力,现在想想高中三年,觉得看不到未来。
      高中的课程确实比较紧张,我觉得同学们在报考高中前应该是有心理准备的吧!而且高中的辛苦也在于学校抓得紧,学生们对自己要求高,毕竟有高考在不远的将来等着大家,如果没有什么追求,混迹三年高中似乎也会很轻松吧!再说了,每年数以百万计的学生升入高中或高中毕业,这是周而复始现实,也是看得见的未来,我想这位同学也不会在刚经历完军训就当“逃兵”吧!当然,任何心理准备在残酷的现实面前都会显得苍白无力,更何况有些时候我们也许把困难想简单了。所以我们要事先把一些困难想多一点,把准备做足一点,更要有信心战胜可能遇到的困难。我也是经历过高中生活的锤炼的,当时在一所所谓的重点高中,身边的同学都比较勤奋刻苦,而且大多数都有自己的目标,也有坚定的意志。我在其中成绩不算突出,但一直努力赶超别人,至少也要超越自己,三年下来,我觉得自己最大的收获是如释重负的畅快和承受压力的能力。相信别人能承受的压力,你也能承受;承受了高中阶段的压力,别的压力也能承受;而只有在真正承受压力后,才能感受到“深呼吸”的愉悦。实际上,军训就像高中三年的预演,纪律性更多体现在自我约束,坚定性更多体现在执着目标,持久性更多体现在百折不挠。军训的压力更多体现在体力上,也一定程度表现在心态上。学业的压力更多体现在脑力上,也很大程度表现在心理上。希望同学们调整心态,积极面对,打胜这场持久战。
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 楼主| 发表于 15-10-27 11:37:45 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:儿子上小学一年级,每天放学做作业搞得我比他还忙,有些问题简直就是考家长呀!别的家长是不是都是这样累呀!
       实际上这个问题家长朋友已经自己找到了原因和答案,原因是家长们关心孩子所以很忙,答案是不注意方式的家长就会很累。孩子上一年级应该不会有很重的课业负担,一是国家有相关减轻课业负担的规定,二是一年级刚开学的课程设置比较简单。这个阶段正是孩子从幼儿园的游戏式学习转为知识性学习的过渡期,主要侧重于养成良好的学习习惯。老师布置作业的内容和要求是两个不同的考察目标,内容主要是考察学生对课堂教学的接受程度和教学反馈,要求是督促学生掌握作业规则和学习方法,所以家长朋友们要有意的锻炼孩子认真听讲,不要轻易代劳,哪怕让孩子因为不集中注意力听讲而受到批评,反倒可以帮助孩子从心理上做出应激反应,下次就会更加专注。而有些家长看似对孩子严格要求,实际上是帮助孩子很漂亮的完成作业,很漂亮的掩盖问题,每天作业完成的都“很有面子”,可时间久了,孩子会有依赖心理,而且真正面对独立考试的时候,就会造成想象学习效果和实际考试结果的差距。当然有些老师也是通过布置作业督促家长配合老师教导孩子养成好的学习习惯,所以,我们建议家长要引导督促孩子集中精力听讲,鼓励孩子描述学校里老师的要求,并在孩子完成作业后进行检查,让孩子发现错误,自己改正,保留一些孩子确实不懂不会、做得不好的地方,协助老师发现共性问题、调整教学重点,这样才是轻松而称职的爸爸妈妈。
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 楼主| 发表于 15-10-29 11:29:43 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:我女儿上小学五年级,竟然遇到同班同学“擂肥”,据说都拿出小刀恐吓了,搞得孩子很害怕。找了学校,却只能批评教育,也起不到效果,我们抓到那个“擂肥”的孩子,那孩子痞得很,据说家长都管不了。真不知道该怎么办?
    “擂肥”对于有些同学和家长一定是心有忌惮,对有些家长和同学还比较陌生,这里特指的是未成年人被他人威逼胁迫提供金钱、物品、服务等的不良行为。擂肥事件一般发生在年龄阅历和智力体力不对等的情况下,强势的一方对弱势的一方偶尔或持续的施压,强势一方往往背离社会法规、学校纪律和家庭监管,弱势的一方往往乖巧懦弱、生活富裕或引人瞩目。所以这位家长遇到的情况具有一定普遍性,我从心理学的角度分析成因,并提供建议解决方案。“擂肥者”往往有某种心理或实际需求得不到满足,又没有合理的渠道宣泄情感(从这个角度上讲“擂肥者”也是弱者、受害者),所以就恃强凌弱转嫁心里的不满,实现自己的需求,有时由于管束缺位,也有时处罚的成本太低,都会在侥幸心理和报复心理驱使下,一而再,再而三的要挟强迫别人,久而久之甚至心理上还会形成依赖,默认这种行为。“被擂肥者”正是在心理反应和现实表现中被“擂肥者”选中,有了第一次让别人得手,如果不及时制止,就会被别人当“软柿子”捏。所以,小同学们如果遇到类似的事件,不管对方如何吓唬,不要硬对抗,先保护自己,然后尽早告诉父母,就算有什么事情被对方拿住“把柄”,也不能刻意隐瞒,最终会愈演愈烈,带来连锁反应,甚至造成严重的伤害。家长朋友听到类似的事件,要保持冷静,一方面教育和鼓励孩子从自身找原因,为什么会被别人盯上;另一方面积极与校方、班级老师沟通,不论是校内的,还是校外的“擂肥者”都是可以在法规框架内进行处理的;还有一个方面要提醒,家长可以在暗中保护孩子,还可以将“擂肥”过程拍照摄像取证,然后避开孩子与“擂肥者”当面对质,但不要以暴制暴,可以了解对方“擂肥”的原因,有针对性的采取反制措施,欲擒故纵的开导,有礼有节的满足,这样不仅保护了自己的孩子,没准还能挽救对方。就算是要强制劝诫,也有公安机关(附近派出所)负责。当然,不管“擂肥”成功与否,都要对孩子进行心理干预,不要留下阴影。我们也希望社会、学校、家庭各负其责,共同协作,管控和避免“擂肥事件”的发生。
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 楼主| 发表于 15-11-2 18:08:23 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:节假日我们家亲戚聚会,大人们一见面就问我学习怎么样?问得我很烦,索性不说话,父母又说我没礼貌,开始吃饭时又总是给我讲规矩,吃得没心情,该怎样做他们才能满意?
       在节假日相信很多朋友都参加了各种类型的聚会,这一定程度上传承了中华民族团圆凝聚的“家”文化。正因为彼此的关心和情感的交流,也或是寒暄的表达和气氛的需要,我们会被不断的“拷问”,并且不厌其烦的回答同样的问题。我在想如果我们学习、工作情况正是春风得意,也许还会自如应对,何乐而不为;如果情况本就令人堪忧,早已心烦意乱,那感受一定是雪上加霜。因此你要先分析一下自己的内心为什么抵触,然后再对症下药。当然,同样的问题总被问起,也是挺耗费精力回复的,所以适当教你几招应对。例一:不愿正面作答,就敷衍一句“挺好的”,一来二往对方也会知趣;例二:不要准确回答,给对方一个“中上等吧”,还显得你挺谦虚;例三:不必持续回复,可反问对方一下“您身体好吧”,主导问话还显示关心,一举两得。当然,如果我们能够做到平心静气、热情周到的回复对方,既是对亲属的尊重,也是自身修养的体现,还是建议年轻人在看似重复无聊的问答中,磨练性情,增进亲情。父母肯定是希望子女爱学习、知礼仪、识大体,所以父母的严格要求也是为了孩子更好地成长,很多家风“规矩”也是多少年总结形成的,是一代代上行下效的优良传统,我们有必要继承下来,传承下去。另外,很多家庭规则与社会准则是接轨的,这本身也是一种融入社会前的习练。如果年轻人一时没有做好,听到父母的要求或“训斥”,也应该及时调整,这样既帮父母树立权威,自己也可以提升修为。如果一味地抵触,一定是落得不欢而散,试想一下,有一天你为人父母或做人长辈,又该如何应对小辈、晚辈的白眼和抵触呢!
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 楼主| 发表于 15-11-5 10:08:37 | 显示全部楼层 回帖奖励
例问:最近天冷了,孩子总是感冒咳嗽发烧,我跟幼儿园老师说请她们注意帮忙关照一下孩子出没出汗,需不需要添减衣服,可是好像也没什么用,好担心呀!
      我很理解这位家长对孩子的关切之情,我也是父亲的角色,每当孩子生病,真恨不得让自己来代替孩子生病受难,但是心情可以理解,病情不会如此。我猜想幼儿园的老师大多也是为人父母的,她们一定明白做父母的心情,也会出于规范要求和职业操守尽可能的照顾自己的学生。在这方面家长应该充分信任老师,相信幼儿园的管理,如果为了表达对子女的关爱,而忽略了老师的内心感受,相信也不是家长的本意吧!当然,目前幼儿园大多是平均一个老师照看十几个孩子,难免会有疏漏,家长也应该更多的理解,只要不是严重的失职和伤害,建议家长朋友放宽心。何况我们自己带一个孩子也会有焦头烂额的时候,如果面对那么多孩子,尤其是哭闹起来,恐怕那种感觉想想都会头皮发麻吧!再说,对于幼儿园阶段的孩子,生病的经历和康复的过程也是孩子成长中需要体会并形成心理映射的,让孩子们自己学会向老师表达自己不舒服,学习如何应对身体的反常信号,也是很难得的生存经验,毕竟总有一天孩子是要独立面对疾病痛苦的。所以更多换位思考,更多理解宽容,更多信任支持,才会更有助于孩子健康成长。还要提醒一下家长朋友,秋冬换季感冒咳嗽发烧比较普遍,在幼儿园、小学集体生活中更容易交叉感染,所以有必要配合老师做好预防工作,如勤洗手、多通风等,也可以适当用药预防一下。生病了也要及时就医,防止病情加重。诚如有些医学工作者所说,孩子偶尔感冒发烧,也是身体自我调整和提升免疫的过程,相信在正确的、科学的健康理念指导下,我们能够让孩子更健康,更快乐。
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